Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi certains jours vous avez l'impression de pouvoir conquérir le monde, alors que d'autres jours vous vous sentez comme une petite particule invisible ?
Ce sentiment bancal est souvent appelé l'estime de soi, un concept que les psychologues essaient de cartographier depuis plus de cent ans. C'est l'histoire que nous nous racontons sur notre propre valeur, et elle change selon qui nous entoure, ce que nous faisons, et comment nous gérons nos erreurs.
Imaginez que vous vous tenez dans une bibliothèque poussiéreuse à Cambridge, dans le Massachusetts, en l'an 1890. L'air sent le vieux papier et la fumée de bois. Un homme à la barbe touffue nommé William James est assis à un lourd bureau en chêne, griffonnant avec un stylo-plume.
Il est en train d'écrire le tout premier manuel sur l'esprit humain. Il essaie de comprendre pourquoi certaines personnes sont satisfaites d'elles-mêmes tandis que d'autres ne le sont pas. C'est le moment où l'idée de l'estime de soi est née dans le monde de la science.
Le mot « estime » vient du mot latin « aestimare », qui signifie évaluer ou estimer. L'estime de soi est donc littéralement la façon dont vous « estimez » votre propre valeur !
Avant William James, les gens ne parlaient pas vraiment d'« estime de soi ». Ils parlaient d'être fiers ou d'être humbles, mais ils n'y pensaient pas comme un score psychologique que l'on pourrait mesurer. James a réalisé que la façon dont nous nous sentons par rapport à nous-mêmes ne dépend pas seulement de nos compétences.
C'est en fait une équation mathématique dans notre tête. Il pensait que notre estime de soi provenait de l'écart entre ce que nous voulons accomplir et ce que nous faisons réellement. Si vous voulez devenir un maître boulanger mais que vous savez à peine faire griller du pain, votre estime de soi pourrait en prendre un coup.
L'estime de soi est déterminée par le rapport entre nos réussites et nos potentialités supposées.
James appelait nos objectifs et nos attentes des prétentions. Il suggérait que si nous voulons nous sentir mieux, nous avons deux choix : soit travailler plus dur pour réussir, soit abaisser nos prétentions. C'était une façon très pratique de regarder notre cœur.
Finn says:
"Alors, William James pensait que je pouvais simplement décider de vouloir moins de choses ? Ça semble plus facile à dire qu'à faire. Parfois, je veux vraiment être bon dans quelque chose, et ça fait mal quand ce n'est pas le cas."
Mais avec le temps, d'autres penseurs ont réalisé que l'estime de soi était bien plus compliquée qu'un problème de maths. Au milieu des années 1900, un psychologue nommé Carl Rogers a commencé à l'examiner différemment. Il ne pensait pas que l'estime de soi se résumait à gagner ou à perdre.
Rogers passait ses journées à écouter les gens parler de leurs peurs et de leurs espoirs les plus profonds. Il a remarqué que beaucoup de gens estimaient qu'ils ne méritaient l'amour que s'ils étaient parfaits, ou s'ils faisaient exactement ce que les autres voulaient. Il appelait cela des « conditions de valeur ».
Imaginez que vous êtes un explorateur dans une jungle épaisse. Si vous avez l'impression de devoir être le « meilleur » explorateur, vous pourriez avoir trop peur de prendre un mauvais chemin. Mais si vous savez que vous êtes correct même si vous vous perdez, vous pouvez réellement apprécier le voyage.
Rogers croyait que pour qu'une personne grandisse, elle avait besoin de quelque chose appelé regard positif inconditionnel. Cela signifie être aimé et accepté pour ce que l'on est, sans aucune condition. Il pensait que l'estime de soi grandissait mieux lorsque nous nous sentions assez en sécurité pour être nous-mêmes, avec tous nos défauts et nos imperfections.
Mira says:
"J'aime ce que Carl Rogers disait à propos d'être une plante. Une plante ne se sent pas mal si elle pousse une feuille tordue. Elle continue juste à chercher la lumière. Peut-être que nous pouvons faire ça aussi."
Il utilisait souvent la métaphore de la plante. Une plante n'essaie pas d'être une « bonne » plante : elle essaie juste de pousser. Si elle a assez de soleil et d'eau, elle devient exactement ce qu'elle est censée être. Rogers pensait que les humains étaient pareils.
Le paradoxe curieux est que lorsque je m'accepte tel que je suis, alors je peux changer.
Pendant que Rogers réfléchissait à l'acceptation, un autre psychologue nommé Abraham Maslow regardait ce dont les humains ont besoin pour survivre et s'épanouir. Il a créé une célèbre pyramide appelée la Hiérarchie des Besoins. Il a placé l'estime de soi tout près du sommet.
Maslow soutenait que nous ne pouvons pas vraiment nous concentrer sur notre estime de soi si nous avons faim, si nous ne sommes pas en sécurité ou si nous sommes seuls. Une fois que nos besoins de base sont satisfaits, nous commençons naturellement à rechercher deux types de respect : le respect des autres et le respect de nous-mêmes.
Faites une liste « Pas Encore ». Écrivez trois choses dans lesquelles vous n'êtes pas encore bon, mais que vous aimeriez apprendre. À côté de chacune, écrivez une minuscule étape que vous pouvez franchir. Cela aide à construire la « compétence » dont parlait Maslow.
Maslow a remarqué que la forme d'estime de soi la plus stable ne vient pas de la célébrité ou du fait d'être le meilleur de la classe. Elle vient d'un vrai sentiment de compétence. Cela signifie savoir, au fond de soi, que l'on est capable de gérer les choses et que l'on possède des compétences que l'on a travaillé dur pour acquérir.
L'Estime de Soi à Travers les Âges
Avec les années qui passaient, l'idée de l'estime de soi est passée du bureau du médecin aux écoles et aux maisons. Dans les années 60 et 70, il y a eu un énorme « Mouvement pour l'Estime de Soi ». Les gens ont commencé à penser que si chaque enfant se sentait bien dans sa peau, tous les problèmes du monde disparaîtraient.
Mais cela a conduit à une petite erreur. Les adultes ont commencé à donner des trophées juste pour la participation, pensant que cela construirait l'estime de soi. Ils pensaient que s'ils disaient aux enfants qu'ils étaient « spéciaux » tout le temps, ces enfants seraient heureux et performants.
Une estime de soi élevée est la chose la plus importante pour le succès et le bonheur d'un enfant. Nous devrions toujours nous concentrer sur le fait de se sentir bien dans sa peau.
Une estime de soi élevée peut parfois conduire au narcissisme ou à la peur de l'échec. Il est préférable de se concentrer sur l'auto-compassion et sur le fait d'accepter les erreurs.
Cependant, les chercheurs ont fini par découvrir que les « éloges vides » ne fonctionnent pas vraiment. Si quelqu'un vous dit que vous êtes un génie pour avoir noué vos lacets, vous savez qu'il n'est pas honnête. La vraie estime de soi se construit sur l'authenticité, ce qui signifie être fidèle au vrai vous, même les parties qui ne sont pas parfaites.
Finn says:
"L'histoire du 'Faux Soi' est très parlante. Parfois, à l'école, j'ai l'impression de jouer un personnage qui est beaucoup plus confiant que ce que je ressens vraiment. C'est assez épuisant."
Ceci nous amène à un penseur très important nommé Donald Winnicott. C'était un pédiatre qui travaillait avec des milliers de bébés et de parents. Il a inventé l'idée d'être « suffisamment bon » (good enough). Il ne voulait pas que les parents soient parfaits, et il ne voulait pas non plus que les enfants soient parfaits.
Winnicott parlait du Vrai Soi et du Faux Soi. Le Faux Soi est le masque que nous portons pour plaire aux autres et leur faire croire que nous allons bien. Le Vrai Soi est la partie de nous qui se sent spontanée, créative, et parfois un peu maussade ou effrayée.
Les psychologues ont découvert que notre estime de soi suit généralement une courbe au cours de notre vie. Elle est souvent très élevée quand nous sommes petits, baisse un peu pendant notre adolescence, puis remonte lentement à mesure que nous vieillissons et nous sentons plus à l'aise dans notre peau.
L'estime de soi, selon Winnicott, c'est avoir un foyer pour votre Vrai Soi. C'est sentir que vous êtes réel. Lorsque nous dépensons toute notre énergie à essayer d'avoir l'air parfait ou d'avoir une « haute » estime de soi, nous risquons de perdre le contact avec la personne que nous sommes réellement.
C'est une joie d'être caché, et un désastre de ne pas être trouvé.
Aujourd'hui, les psychologues parlent souvent de quelque chose d'encore plus utile que l'estime de soi : l'auto-compassion. Alors que l'estime de soi consiste à se juger (même si on se juge comme étant « bon »), l'auto-compassion consiste à être un ami gentil envers soi-même quand les choses tournent mal.
Voyez cela de cette façon : l'estime de soi demande : « Suis-je bon dans ce domaine ? » mais l'auto-compassion demande : « De quoi ai-je besoin en ce moment ? » Les scientifiques découvrent qu'être gentil envers soi-même aide à se relever après un échec beaucoup plus vite que d'essayer simplement de maintenir une « haute » estime de soi.
À méditer
Si vous ne pouviez jamais être « le meilleur » dans quoi que ce soit, que voudriez-vous quand même faire juste parce que cela fait vibrer votre Vrai Soi ?
Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse à cela. Votre Vrai Soi pourrait aimer des choses qui n'ont rien à voir avec le fait d'être « bon », comme la sensation de la boue entre vos orteils ou le son d'une chanson particulière.
Notre compréhension du moi est toujours en train de changer. Nous sommes passés des équations mathématiques de William James aux plantes en croissance de Carl Rogers, jusqu'à la vie « suffisamment bonne » de Donald Winnicott. Aucun de ces penseurs n'avait la réponse complète, mais chacun a ajouté une pièce au puzzle de qui nous sommes.
Questions sur Psychologie
Peut-on avoir trop d'estime de soi ?
Pourquoi mon estime de soi change-t-elle autant ?
Comment puis-je aider un ami qui a une faible estime de soi ?
Le Jardin Infini
Votre estime de soi n'est pas un trophée que vous gagnez une fois et que vous placez sur une étagère. C'est plutôt comme un jardin dans lequel vous vivez chaque jour. Certaines saisons, les fleurs fleuriront, et certaines saisons, le sol sera nu et froid. Les deux font partie du processus. Le but n'est pas d'avoir le plus beau jardin du monde, mais d'être un jardinier aimable qui sait traverser la pluie.