Alguna vez te has preguntado, ¿por qué algunos días sientes que puedes conquistar el mundo, mientras que otros te sientes como una pequeña mota invisible?
Este sentimiento fluctuante a menudo se llama autoestima, un concepto que los psicólogos han intentado descifrar durante más de cien años. Es la historia que nos contamos sobre nuestro propio valor, y cambia según con quién estemos, lo que hacemos y cómo manejamos nuestros errores.
Imagina que estás parado en una polvorienta biblioteca en Cambridge, Massachusetts, en el año 1890. El aire huele a papel viejo y humo de madera. Un hombre con barba poblada llamado William James está sentado en un pesado escritorio de roble, garabateando con una pluma fuente.
Está escribiendo el primer libro de texto sobre la mente humana. Está tratando de entender por qué algunas personas se sienten felices consigo mismas mientras que otras no. Este es el momento en que la idea de la autoestima nació en el mundo de la ciencia.
La palabra 'estima' viene de la palabra latina 'aestimare', que significa valorar o estimar. ¡Así que la autoestima es literalmente cómo 'calculas' tu propio valor!
Antes de William James, la gente no solía hablar de "autoestima". Hablaban de estar orgullosos o ser humildes, pero no lo consideraban una puntuación psicológica que se pudiera medir. James se dio cuenta de que cómo nos sentimos con nosotros mismos no es solo por lo buenos que somos en las cosas.
En realidad, es una ecuación matemática en nuestra cabeza. Él creía que nuestra autoestima provenía de la brecha entre lo que queremos lograr y lo que realmente hacemos. Si quieres ser un panadero maestro pero apenas puedes tostar pan, tu autoestima podría disminuir.
La autoestima está determinada por la proporción de nuestras realidades a nuestras potenciales supuestas.
James llamó a nuestras metas y expectativas pretensiones. Sugirió que si queremos sentirnos mejor, tenemos dos opciones: o trabajamos más duro para tener éxito, o rebajamos nuestras pretensiones. Era una forma muy práctica de mirar el corazón.
Finn says:
"Así que, ¿William James pensaba que podía decidir querer menos? Suena más fácil de decir que de hacer. A veces realmente quiero ser bueno en algo, y duele cuando no lo soy."
Pero a medida que pasaba el tiempo, otros pensadores se dieron cuenta de que la autoestima era mucho más complicada que un problema matemático. A mediados de 1900, un psicólogo llamado Carl Rogers comenzó a verlo de manera diferente. Él no pensó que la autoestima fuera solo sobre ganar o perder.
Rogers pasaba sus días escuchando a la gente hablar sobre sus miedos y esperanzas más profundas. Notó que muchas personas sentían que solo merecían amor si eran perfectas, o si hacían exactamente lo que otros querían. Llamó a esto "condiciones de valor".
Imagina que eres un explorador en una selva espesa. Si sientes que tienes que ser el 'mejor' explorador, podrías tener demasiado miedo de tomar un camino equivocado. Pero si sabes que estás bien incluso si te pierdes, puedes disfrutar del viaje.
Rogers creía que para que una persona creciera, necesitaba algo llamado aceptación positiva incondicional. Esto significa ser cuidado y aceptado por lo que eres, sin condiciones. Pensó que la autoestima crecía mejor cuando nos sentíamos lo suficientemente seguros como para ser nosotros mismos, desordenados e imperfectos.
Mira says:
"Me gusta lo que dijo Carl Rogers sobre ser una planta. Una planta no se siente mal si le crece una hoja torcida. Simplemente sigue buscando la luz. Quizás nosotros también podamos hacer eso."
A menudo usaba la metáfora de una planta. Una planta no intenta ser una planta "buena": simplemente intenta crecer. Si tiene suficiente sol y agua, se convierte exactamente en lo que debe ser. Rogers pensó que los humanos éramos iguales.
La paradoja curiosa es que cuando me acepto tal como soy, entonces puedo cambiar.
Mientras Rogers pensaba en la aceptación, otro psicólogo llamado Abraham Maslow estaba examinando lo que los humanos necesitan para sobrevivir y prosperar. Creó una famosa pirámide llamada la Jerarquía de Necesidades. Colocó la autoestima cerca de la cima.
Maslow argumentó que no podemos enfocarnos realmente en nuestra autoestima si tenemos hambre, no estamos seguros o estamos solos. Una vez que nuestras necesidades básicas están cubiertas, naturalmente comenzamos a buscar dos tipos de respeto: el respeto de los demás y el respeto por nosotros mismos.
Haz una lista de 'Todavía No'. Escribe tres cosas en las que todavía no eres bueno, pero quieres serlo. Al lado de cada una, escribe un pequeño paso que puedes dar hacia cada una. Esto ayuda a construir la 'competencia' de la que hablaba Maslow.
Maslow notó que la autoestima más estable no proviene de la fama o de ser el mejor de la clase. Proviene de un sentido real de competencia. Esto significa saber, en lo profundo, que puedes manejar las cosas y que tienes habilidades que has trabajado duro para construir.
La Autoestima a Través de las Edades
Con el paso de los años, la idea de la autoestima pasó del consultorio del médico a las escuelas y hogares. En los años 60 y 70, hubo un gran "Movimiento de la Autoestima". La gente comenzó a pensar que si cada niño se sintiera genial consigo mismo, todos los problemas del mundo desaparecerían.
Pero esto llevó a un pequeño error. Los adultos comenzaron a dar trofeos solo por presentarse, pensando que esto construiría la autoestima. Pensaron que si le decían a los niños que eran "especiales" todo el tiempo, esos niños serían felices y exitosos.
La alta autoestima es lo más importante para el éxito y la felicidad de un niño. Siempre debemos enfocarnos en sentirnos bien con nosotros mismos.
La alta autoestima a veces puede llevar al narcisismo o al miedo al fracaso. Es mejor enfocarse en la autocompasión y en estar bien con los errores.
Sin embargo, los investigadores finalmente descubrieron que el "elogio vacío" no funciona realmente. Si alguien te dice que eres un genio por atarte los zapatos, sabes que no están siendo honestos. La verdadera autoestima se construye sobre la autenticidad, que significa ser fiel al verdadero tú, incluso a las partes que no son perfectas.
Finn says:
"Lo del 'Falso Yo' tiene mucho sentido. A veces en la escuela siento que estoy interpretando un personaje mucho más seguro de lo que realmente me siento. Es bastante agotador."
Esto nos lleva a un pensador muy importante llamado Donald Winnicott. Era un pediatra que trabajó con miles de bebés y padres. Se le ocurrió la idea de ser "suficientemente bueno". No quería que los padres fueran perfectos, y tampoco quería que los niños fueran perfectos.
Winnicott habló sobre el Verdadero Yo y el Falso Yo. El Falso Yo es la máscara que usamos para complacer a otras personas y hacerles creer que lo estamos haciendo genial. El Verdadero Yo es la parte de nosotros que se siente espontánea, creativa y a veces un poco gruñona o asustada.
Los psicólogos han descubierto que nuestra autoestima generalmente sigue una curva a lo largo de nuestras vidas. A menudo es muy alta cuando somos pequeños, baja un poco durante la adolescencia y luego sube lentamente a medida que nos hacemos mayores y nos sentimos más cómodos en nuestra propia piel.
La autoestima, desde el punto de vista de Winnicott, se trata de tener un hogar para tu Verdadero Yo. Se trata de sentir que eres real. Cuando gastamos toda nuestra energía tratando de parecer perfectos o tener una autoestima "alta", podríamos perder el contacto con la persona que realmente somos.
Es una alegría estar escondido, y un desastre no ser encontrado.
Hoy en día, los psicólogos a menudo hablan de algo aún más útil que la autoestima: la autocompasión. Mientras que la autoestima se trata de juzgarte a ti mismo (incluso si te juzgas como "bueno"), la autocompasión se trata de ser un amigo amable contigo mismo cuando las cosas salen mal.
Piénsalo de esta manera: la autoestima pregunta: "¿Soy bueno en esto?", pero la autocompasión pregunta: "¿Qué necesito ahora mismo?". Los científicos están descubriendo que ser amable contigo mismo te ayuda a levantarte después de un fracaso mucho más rápido que solo tratar de sentir una autoestima "alta".
Algo para Pensar
Si nunca pudieras ser 'el mejor' en nada, ¿qué te gustaría seguir haciendo solo porque hace que tu Verdadero Yo se sienta vivo?
No hay respuesta correcta o incorrecta. Tu Verdadero Yo podría amar cosas que no tienen que ver con ser 'bueno' en absoluto, como la sensación del barro entre los dedos de los pies o el sonido de una canción específica.
Nuestra comprensión del yo siempre está cambiando. Hemos pasado de las ecuaciones matemáticas de William James a las plantas en crecimiento de Carl Rogers, hasta la vida "suficientemente buena" de Donald Winnicott. Ninguno de estos pensadores tenía toda la respuesta, pero cada uno añadió una pieza al rompecabezas de quiénes somos.
Preguntas sobre Psicología
¿Se puede tener demasiada autoestima?
¿Por qué cambia tanto mi autoestima?
¿Cómo puedo ayudar a un amigo que tiene baja autoestima?
El Jardín Infinito
Tu autoestima no es un trofeo que ganas una vez y guardas en un estante. Es más como un jardín en el que vives todos los días. Algunas temporadas las flores florecerán, y algunas temporadas el suelo estará desnudo y frío. Ambas son parte del proceso. El objetivo no es tener el jardín más hermoso del mundo, sino ser un jardinero amable que sabe cómo quedarse a través de la lluvia.