क्या आपने कभी सोचा है कि कुछ दिनों में आपको क्यों लगता है कि आप दुनिया जीत सकते हैं, जबकि अन्य दिनों में आपको एक छोटा, अदृश्य कण जैसा महसूस होता है?
इस डगमगाते अहसास को अक्सर आत्म-सम्मान कहा जाता है, एक ऐसी अवधारणा जिसे मनोवैज्ञानिक सौ वर्षों से अधिक समय से समझने की कोशिश कर रहे हैं। यह वह कहानी है जो हम खुद को अपने मूल्य के बारे में बताते हैं, और यह बदलती रहती है कि हम किसके साथ हैं, हम क्या करते हैं, और हम अपनी गलतियों को कैसे संभालते हैं।
कल्पना कीजिए कि आप वर्ष 1890 में कैम्ब्रिज, मैसाचुसेट्स में एक धूल भरी लाइब्रेरी में खड़े हैं। हवा में पुरानी कागज़ और लकड़ी के धुएं की महक है। विलियम जेम्स नाम के एक घनी दाढ़ी वाले व्यक्ति भारी ओक की मेज पर बैठे हैं, फाउंटेन पेन से कुछ लिख रहे हैं।
वह मानव मन के बारे में पहली पाठ्यपुस्तक लिख रहे हैं। वह यह पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं कि कुछ लोग खुद से खुश क्यों महसूस करते हैं जबकि अन्य नहीं करते। यह वह क्षण है जब विज्ञान की दुनिया में आत्म-सम्मान का विचार पैदा हुआ था।
The word 'esteem' comes from the Latin word 'aestimare,' which means to value or to estimate. So, self-esteem is literally how you 'estimate' your own value!
विलियम जेम्स से पहले, लोग वास्तव में "आत्म-सम्मान" के बारे में बात नहीं करते थे। वे गर्व करने या विनम्र होने के बारे में बात करते थे, लेकिन उन्होंने इसे एक मनोवैज्ञानिक स्कोर के रूप में नहीं सोचा जिसे मापा जा सके। जेम्स ने महसूस किया कि हम अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं, यह सिर्फ इस बात पर निर्भर नहीं करता कि हम चीजों में कितने अच्छे हैं।
यह वास्तव में हमारे दिमाग में एक गणितीय समीकरण है। उनका मानना था कि हमारा आत्म-सम्मान उस अंतर से आता है जो हम हासिल करना चाहते हैं और जो हम वास्तव में करते हैं। यदि आप एक मास्टर बेकर बनना चाहते हैं लेकिन मुश्किल से टोस्ट भी बना पाते हैं, तो आपका आत्म-सम्मान गिर सकता है।
Self-esteem is determined by the ratio of our actualities to our supposed potentialities.
जेम्स ने हमारे लक्ष्यों और अपेक्षाओं को दावे (pretensions) कहा। उन्होंने सुझाव दिया कि यदि हम बेहतर महसूस करना चाहते हैं, तो हमारे पास दो विकल्प हैं: या तो हम सफल होने के लिए कड़ी मेहनत करें, या हम अपने दावों को कम करें। यह दिल को देखने का एक बहुत ही व्यावहारिक तरीका था।
Finn says:
"So William James thought I could just decide to want less? That sounds easier said than done. Sometimes I really want to be good at something, and it hurts when I'm not."
लेकिन जैसे-जैसे समय बीतता गया, अन्य विचारकों ने महसूस किया कि आत्म-सम्मान गणित की समस्या से कहीं अधिक जटिल था। 1900 के दशक के मध्य में, कार्ल रोजर्स नाम के एक मनोवैज्ञानिक ने इसे अलग तरह से देखना शुरू किया। उनका मानना नहीं था कि आत्म-सम्मान केवल जीतने या हारने के बारे में था।
रोजर्स अपने दिन लोगों की गहरी आशंकाओं और आशाओं के बारे में सुनकर बिताते थे। उन्होंने देखा कि कई लोग महसूस करते थे कि वे केवल तभी प्यार के लायक हैं जब वे उत्तम हों, या जब वे दूसरों के इच्छानुसार काम करें। उन्होंने इसे "मूल्य की शर्तें" (conditions of worth) कहा।
Imagine you are an explorer in a thick jungle. If you feel like you have to be the 'best' explorer, you might be too scared to take a wrong turn. But if you know you are okay even if you get lost, you can actually enjoy the journey.
रोजर्स का मानना था कि किसी व्यक्ति को विकसित होने के लिए, उन्हें बिना शर्त सकारात्मक सम्मान (unconditional positive regard) नामक चीज़ की आवश्यकता होती है। इसका मतलब है बिना किसी शर्त के आपकी परवाह करना और आपको वैसे ही स्वीकार करना जैसे आप हैं। उनका मानना था कि आत्म-सम्मान सबसे अच्छा तब बढ़ता है जब हम अपने गंदे, अपूर्ण स्वरूप में होने के लिए पर्याप्त सुरक्षित महसूस करते हैं।
Mira says:
"I like what Carl Rogers said about being a plant. A plant doesn't feel bad if it grows a crooked leaf. It just keeps reaching for the light. Maybe we can do that too."
वह अक्सर एक पौधे का रूपक इस्तेमाल करते थे। एक पौधा "अच्छा" पौधा बनने की कोशिश नहीं करता: वह बस बढ़ने की कोशिश करता है। यदि उसे पर्याप्त धूप और पानी मिलता है, तो वह ठीक वही बन जाता है जो उसे होना चाहिए। रोजर्स सोचते थे कि इंसान भी ऐसे ही होते हैं।
The curious paradox is that when I accept myself just as I am, then I can change.
जब रोजर्स स्वीकृति के बारे में सोच रहे थे, वहीं अब्राहम मास्लो नाम के एक अन्य मनोवैज्ञानिक यह देख रहे थे कि मनुष्यों को जीवित रहने और फलने-फूलने के लिए क्या चाहिए। उन्होंने आवश्यकताओं का पदानुक्रम (Hierarchy of Needs) नामक एक प्रसिद्ध पिरामिड बनाया। उन्होंने आत्म-सम्मान को बिल्कुल शीर्ष के पास रखा।
मास्लो का तर्क था कि यदि हम भूखे हैं, असुरक्षित हैं, या अकेले हैं तो हम वास्तव में अपने आत्म-सम्मान पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकते। एक बार जब हमारी बुनियादी ज़रूरतें पूरी हो जाती हैं, तो हम स्वाभाविक रूप से दो प्रकार के सम्मान की तलाश करने लगते हैं: दूसरों से सम्मान और खुद के लिए सम्मान।
Make a 'Not-Yet' list. Write down three things you aren't good at yet, but want to be. Next to them, write one tiny step you can take toward each one. This helps build the 'competence' that Maslow talked about.
मास्लो ने देखा कि आत्म-सम्मान का सबसे स्थिर प्रकार प्रसिद्धि या कक्षा में सर्वश्रेष्ठ होने से नहीं आता है। यह सक्षमता (competence) की वास्तविक भावना से आता है। इसका मतलब है, गहराई से जानना, कि आप चीजों को संभाल सकते हैं और आपके पास ऐसे कौशल हैं जिन्हें आपने कड़ी मेहनत से बनाया है।
Self-Esteem Through the Ages
जैसे-जैसे साल बीतते गए, आत्म-सम्मान का विचार डॉक्टर के दफ्तर से निकलकर स्कूलों और घरों में पहुंच गया। 1960 और 70 के दशक में, एक विशाल "आत्म-सम्मान आंदोलन" चला। लोगों ने सोचना शुरू कर दिया कि यदि हर बच्चा अपने बारे में अच्छा महसूस करे, तो दुनिया की सभी समस्याएं गायब हो जाएंगी।
लेकिन इससे थोड़ी गलती हुई। वयस्कों ने सिर्फ उपस्थिति के लिए ट्रॉफियां देना शुरू कर दिया, यह सोचकर कि इससे आत्म-सम्मान का निर्माण होगा। उन्होंने सोचा कि यदि वे बच्चों से हमेशा कहते रहेंगे कि वे "विशेष" हैं, तो वे बच्चे खुश और सफल होंगे।
High self-esteem is the most important thing for a child's success and happiness. We should always focus on feeling good about ourselves.
High self-esteem can sometimes lead to narcissism or a fear of failure. It is better to focus on self-compassion and being okay with mistakes.
हालांकि, शोधकर्ताओं ने आखिरकार पाया कि "खोखली प्रशंसा" वास्तव में काम नहीं करती है। यदि कोई आपसे कहता है कि आप जूते के फीते बांधने के लिए जीनियस हैं, तो आप जानते हैं कि वे ईमानदार नहीं हैं। सच्चा आत्म-सम्मान प्रामाणिकता (authenticity) पर बनता है, जिसका अर्थ है कि आप वास्तविक आप के प्रति सच्चे रहें, यहां तक कि वे हिस्से भी जो उत्तम नहीं हैं।
Finn says:
"The 'False Self' thing makes a lot of sense. Sometimes at school I feel like I'm playing a character who is much more confident than I actually feel. It's pretty exhausting."
यह हमें डोनाल्ड विनिकॉट नामक एक बहुत महत्वपूर्ण विचारक के पास लाता है। वह एक बाल रोग विशेषज्ञ थे जिन्होंने हजारों शिशुओं और माता-पिता के साथ काम किया। उन्होंने "पर्याप्त अच्छे" (good enough) होने का विचार दिया। वह नहीं चाहते थे कि माता-पिता उत्तम हों, और वह बच्चों को भी उत्तम नहीं देखना चाहते थे।
Winnicott ने सच्चे स्व (True Self) और झूठे स्व (False Self) के बारे में बात की। झूठा स्व वह मुखौटा है जिसे हम अन्य लोगों को खुश करने और उन्हें यह सोचने के लिए पहनते हैं कि हम बहुत अच्छा कर रहे हैं। सच्चा स्व हमारे अंदर का वह हिस्सा है जो सहज, रचनात्मक और कभी-कभी थोड़ा चिड़चिड़ा या डरा हुआ महसूस करता है।
Psychologists have found that our self-esteem usually follows a curve throughout our lives. It is often very high when we are little, drops a bit during our teenage years, and then slowly climbs back up as we get older and more comfortable in our skin.
Winnicott के दृष्टिकोण में, आत्म-सम्मान आपके सच्चे स्व के लिए एक घर होने के बारे में है। यह महसूस करने के बारे में है कि आप वास्तविक हैं। जब हम अपना सारा ध्यान उत्तम दिखने या "उच्च" आत्म-सम्मान रखने की कोशिश में लगाते हैं, तो हम गलती से उस व्यक्ति से संपर्क खो सकते हैं जो हम वास्तव में हैं।
It is a joy to be hidden, and disaster not to be found.
आज, मनोवैज्ञानिक अक्सर आत्म-सम्मान से भी अधिक सहायक चीज़ के बारे में बात करते हैं: आत्म-करुणा (self-compassion)। जहाँ आत्म-सम्मान स्वयं का न्याय करने के बारे में है (भले ही आप स्वयं को "अच्छा" आंकें), आत्म-करुणा तब खुद के प्रति एक दयालु मित्र बनने के बारे में है जब चीजें गलत हो जाती हैं।
इसे इस तरह सोचें: आत्म-सम्मान पूछता है, "क्या मैं इसमें अच्छा हूँ?" लेकिन आत्म-करुणा पूछती है, "मुझे अभी किसकी ज़रूरत है?" वैज्ञानिकों को पता चल रहा है कि खुद के प्रति दयालु होना आपको विफलता के बाद आत्म-सम्मान को "उच्च" महसूस कराने की कोशिश करने की तुलना में बहुत तेज़ी से वापस उठने में मदद करता है।
सोचने के लिए कुछ
If you could never be 'the best' at anything, what would you still want to do just because it makes your True Self feel alive?
There is no right or wrong answer to this. Your True Self might love things that aren't about being 'good' at all, like the way mud feels between your toes or the sound of a specific song.
स्वयं की हमारी समझ हमेशा बदल रही है। हम विलियम जेम्स के गणित के समीकरणों से लेकर कार्ल रोजर्स के बढ़ते पौधों, और डोनाल्ड विनिकॉट के "पर्याप्त अच्छे" जीवन तक आ गए हैं। किसी भी विचारक के पास पूरा जवाब नहीं था, लेकिन हर किसी ने इस बात के रहस्य में एक टुकड़ा जोड़ा कि हम कौन हैं।
के बारे में प्रश्न मनोविज्ञान
Can you have too much self-esteem?
Why does my self-esteem change so much?
How can I help a friend who has low self-esteem?
The Infinite Garden
Your self-esteem isn't a trophy you win once and keep on a shelf. It's more like a garden that you live in every single day. Some seasons the flowers will bloom, and some seasons the ground will be bare and cold. Both are part of the process. The goal isn't to have the most beautiful garden in the world, but to be a kind gardener who knows how to stay through the rain.