Culpa para Crianças

Você já sentiu um caroço estranho e pesado no estômago depois de fazer algo que sabia que não deveria?

Esse sentimento se chama culpa, e embora não seja nada agradável, é, na verdade, uma das ferramentas mais importantes que seu cérebro possui. Ela age como uma consciência interna que nos avisa quando nossas ações esbarraram em nossos valores ou magoaram alguém.

Imagine que você está em uma cozinha ensolarada e estica a mão para pegar um biscoito que lhe disseram para não tocar. Ao retrair a mão, o pote de biscoitos balança e cai no chão, quebrando-se em cem pedaços. De repente, a cozinha não parece mais ensolarada, e seu estômago parece estar cheio de chumbo.

Essa sensação pesada é algo sobre o qual os humanos refletem há milhares de anos. É um sinal da sua mente de que algo está fora de equilíbrio. Este sinal foi projetado para nos parar no meio do caminho e nos fazer olhar para o que fizemos.

Imagine isso

Imagine que você está em um salão enorme, todo de pedra, no Antigo Egito. Tochas tremeluzem nas paredes. No centro, há uma balança gigante feita de cedro e ouro. Um deus com cabeça de chacal, Anúbis, coloca gentilmente um coração humano em um dos pratos. No outro, ele coloca uma pequena pena branca de avestruz. A sala inteira fica em silêncio, esperando para ver se o coração é leve o suficiente para equilibrar.

Há muito tempo, as pessoas não viam a culpa apenas como um sentimento dentro de suas próprias cabeças. No Egito Antigo, há cerca de 3.000 anos, as pessoas acreditavam que, quando morriam, seus corações seriam pesados em uma balança de ouro. Do outro lado da balança estava a Pena da Verdade, representando um conceito chamado Maat.

Se o seu coração estivesse pesado com más ações e segredos, ele pesaria mais que a pena. Um coração pesado significava que você não havia vivido em harmonia com o mundo. Para os egípcios, isso não era apenas estar em apuros, mas sim se você era uma pessoa 'leve' ou 'pesada'.

Finn says:

"Espera aí, se meu coração fosse pesado contra uma pena, eu ficaria preocupado. Às vezes, meu coração parece pesado como uma bola de boliche, mesmo que eu só tenha esquecido de dizer obrigado. A balança sabe a diferença entre um erro grande e um pequeno?"

Com o tempo, pensadores começaram a perceber que não precisamos de uma balança de ouro na vida após a morte para sentir esse peso. Temos uma balança embutida em nossas mentes. Por volta do início dos anos 1900, os psicólogos começaram a investigar por que essa balança interna existe.

Sigmund Freud, um médico famoso em Viena, deu um nome à parte do nosso cérebro que cria a culpa. Ele a chamou de superego. Pense no superego como um vigia rigoroso, mas atencioso, que vive em sua mente, segurando um livro de regras com tudo o que seus pais e professores lhe ensinaram.

O preço que pagamos pelo nosso avanço na civilização é uma perda de felicidade através da intensificação do sentimento de culpa.

Freud acreditava que o superego está sempre observando, mesmo quando mais ninguém está no quarto. Quando você quebra uma regra, o vigia aponta, e é aí que você sente a pontada da culpa. É como se você estivesse sendo 'castigado' pelo seu próprio cérebro.

Mas por que nossos cérebros evoluiriam para nos fazer sentir mal? Se o objetivo da vida é ser feliz, a culpa parece algo estranho de se ter. Os psicólogos acreditam que ela serve a um propósito vital: criar um vínculo social que mantém os grupos de pessoas unidos.

Você sabia?

Cães sentem culpa? Você pode ter visto um cachorro parecer 'culpado' depois de comer um sapato, com as orelhas para trás e o rabo encolhido. Mas os cientistas descobriram que os cães geralmente não sentem culpa moral. Eles geralmente estão apenas reagindo à sua linguagem corporal rabugenta e tentando mostrar que não são uma ameaça!

Se os humanos nunca sentissem culpa, talvez nunca parássemos para consertar as coisas que quebramos. Talvez não nos importássemos se magoamos um amigo ou pegamos algo que não era nosso. A culpa é a cola que nos faz querer manter conexões com os outros, mesmo depois de termos cometido um erro.

Isso nos leva a uma distinção muito importante que muitas pessoas confundem. Há uma grande diferença entre culpa e vergonha. Embora pareçam semelhantes, elas estão, na verdade, desempenhando dois trabalhos muito diferentes em seu coração.

Culpa diz: "Eu fiz algo errado". Vergonha diz: "Eu sou ruim". Quando você sente culpa, você está focado em uma ação que pode consertar. Quando você sente vergonha, você sente que o problema é você, o que faz você querer se esconder do mundo.

Entender essa diferença nos ajuda a usar a culpa como uma ferramenta de autocorreção. Em vez de nos escondermos, a culpa nos empurra para a frente e diz: "Sinto muito, como posso ajudar?". Esse movimento em direção ao conserto é o que os psicólogos chamam de reparação.

Mira says:

"Eu gosto da ideia de reparação. É como ser um mecânico de corações. Em vez de apenas se sentir mal e ficar no escuro, você pega suas ferramentas e tenta construir a ponte de volta para seu amigo. Faz o sentimento ter um propósito."

Melanie Klein, uma psicóloga que trabalhou muito com crianças, notou que as crianças têm um desejo natural de consertar o que danificaram. Ela observava como as crianças tentavam colar um desenho rasgado ou abraçar uma pessoa para quem acabaram de gritar. Ela acreditava que esta era a parte mais bonita de ser humano.

Klein pensava que quando sentimos culpa, estamos, na verdade, demonstrando o quanto amamos a pessoa que magoamos. Sentimos mal porque essa pessoa é importante para nós. Isso cria um estado de ambivalência, onde percebemos que podemos amar alguém e estar zangados com ela ao mesmo tempo.

O desejo de reparar é uma parte fundamental do amor.

Essa capacidade de se importar com os sentimentos de outra pessoa é chamada de empatia. A culpa é como a sombra da empatia. Você não pode ter uma sem a outra, porque, para se sentir culpado, você primeiro precisa entender que suas ações afetaram o coração de outra pessoa.

Outra pensadora, Donald Winnicott, chamou isso de "capacidade de preocupação". Ele acreditava que, à medida que os bebês crescem e se tornam crianças, eles começam a perceber que suas ações têm consequências. Esta não é uma descoberta assustadora, mas poderosa, porque significa que você também tem o poder de fazer o bem.

Quando a culpa está funcionando corretamente, ela age como uma febre. Uma febre é desconfortável, mas avisa ao seu corpo para lutar contra uma infecção. A culpa saudável é desconfortável, mas avisa ao seu coração para lutar contra uma desconexão. Ela permanece tempo suficiente para fazer você agir e, então, deve desaparecer.

No entanto, às vezes, o 'vigia' em nossa cabeça pode ser um pouco barulhento demais. Isso é chamado de culpa internalizada, onde nos sentimos mal por coisas que, na verdade, não são culpa nossa. Por exemplo, algumas crianças se sentem culpadas quando seus pais estão tristes, mesmo que não tenham feito nada para causar isso.

Finn says:

"E se o sentimento pesado não for embora depois que eu peço desculpas? Às vezes, eu continuo revivendo o erro na minha cabeça como um filme que não para. Parece que o 'vigia' no meu cérebro está trabalhando horas extras."

Aprender a lidar com esses sentimentos exige algo chamado contenção. Esta é a ideia de que podemos ter um sentimento grande e pesado sem que ele nos esmague. Podemos reconhecer a culpa, olhá-la e decidir se ela está nos dizendo algo verdadeiro ou se está apenas sendo um pouco dramática demais.

Se a culpa está nos dizendo algo verdadeiro, a melhor maneira de fazer o peso desaparecer é através da ação. Em muitas culturas, isso é visto como um dever moral. Você não diz apenas 'desculpe': você encontra uma maneira de tornar a situação melhor do que era antes do erro acontecer.

A capacidade de preocupação está por trás de todo jogo e trabalho construtivos.

Pense em uma tigela rachada que foi consertada com ouro. No Japão, isso é chamado de Kintsugi. A tigela ainda está quebrada, e você pode ver as linhas onde ela rachou, mas agora está mais forte e mais bonita por causa do cuidado que se teve para consertá-la. É isso que acontece com uma amizade quando usamos a culpa para fazer um reparo.

A culpa não é uma punição enviada de fora. É um presente vindo de dentro. É a parte de você que sabe que você é uma boa pessoa que quer agir corretamente com os outros. É o peso que nos mantém firmes e a bússola que aponta de volta para casa, em direção às pessoas que nos importam.

Mesmo quando parece pesada, lembre-se de que o peso só existe porque você tem um coração grande o suficiente para se importar. Sem esse peso, todos estaríamos à deriva sozinhos. Com ele, estamos ligados em uma teia de bondade e segundas chances.

O Peso é uma Bússola

A culpa pode ser uma hóspede difícil no seu coração, mas é uma hóspede sábia. Ela nos lembra que fazemos parte de um mundo maior onde nossas ações importam. Ao ouvi-la sem deixar que ela nos esmague, aprendemos a ser o tipo de pessoa que constrói pontes em vez de muros. Continue notando seus sentimentos, continue fazendo reparos e lembre-se de que até o coração mais pesado pode voltar a ser leve.